Der offizielle Fun-Thread.

[Vincent Vegas]

Einfach geniale Buffy-Intro-Variante mit Xena-Theme:

http://www.youtube.com/watch?v=m6vcwimUBaQ&mode=related&search=

[jab]

Arnold in Rio  :eek:

Rhababerbarara Deluxe

[blade2603]

http://www.captainfunny.com/videos/TV_Shows/Mike_Zambidis_-_Global_Badass

alter schwede... der boxt alles wech was ihm vor denkarren kommt....

[Klugscheisser]

Alter Schwede! Deas Gesicht sollte man sich merken...  :icon_mrgreen:

Aber was vielleicht noch amüsanter ist, warum sucht man sich solche Videos?!  ;) :icon_mrgreen:

[rierami]

Auch nicht schlecht:  :doof:

http://www.youtube.com/watch?v=m69Kbjcc3Ss

Auswirkungen von PC-Problemen und Killerspielen:  :icon_mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=VVoh6WAawxU

:doof:

[blade2603]

Auswirkungen von PC-Problemen und Killerspielen:  :icon_mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=VVoh6WAawxU

:doof:

von dem gibts ja noch mehr.... ich sach nur.... "ich bin ein GANGSTER"

[Aero]

Kleiner Streit im Büro

[Hackfresse]

Die Russen mal wieder: http://shortnews.stern.de/start.cfm?overview=1&id=654886&rubrik1=Kurioses&rubrik2=Lustiges&rubrik3=Alles&sort=1&sparte=4
:LOL:

[blade2603]

http://www.counter-strike.de/content/general/fun/stories/schuetzen.php

:icon_mrgreen: :respekt:

[Rufus T. Firefly]

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder.
Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen.
Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht.
Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.
Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich.
Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich.
Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei?
Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
"Ach so" , meint der Teufel,  "das is für die Christen, die wollen das so..."

[rierami]

 :LOL:

Genau deswegen bin ich schon vor Jahren aus der Kirche ausgetreten und gehöre seither keinerlei Glaubensgemeinschaft mehr an!  :king:

[Aero]

Gestern bei DVDBoxoffice zwei DVDs bestellt, heute noch mal Bestätigung erhalten.
Ich freue mich schon wahnsinnig darauf, wenn ich die eine DVD in 18 Jahren dann in den Händen halten darf  :respekt:

[Crumby Crumb & the Cunty Bunch]

Ohne Kommentar:

[Sundowner]

Ich befürchte bei deutschen Ämtern bzw. Polizei hätte die Dame schlechte Karten...  :icon_mrgreen:

[Fäb]

- wie erkenn ich ihre Frau?
- Äh... sie ist blau.
- oh. Immer?
:icon_lol:

[Aero]

Könnte aber auch ein Transvestit sein  :icon_mrgreen:

[Fräulein millas Gespür für den Flush]

Das ist doch ein Führerschein, oder ?

Da frag ich mich viel mehr, fährt die auch so ???    :icon_eek:

[Man Behind The Sun]

Das ist doch ein Fake, oder?

Wenn nicht, könnte das durchaus so sein. In abendländischen Gebieten gilt Fotografie bei vielen Abergläubigen als Seelenfänger. Nur frage ich mich dann, was so ein Foto dann überhaupt bringt...?

[Crumby Crumb & the Cunty Bunch]

Das ist doch ein Fake, oder?

Nein, 100% echt.

Wenn nicht, könnte das durchaus so sein. In abendländischen Gebieten gilt Fotografie bei vielen Abergläubigen als Seelenfänger. Nur frage ich mich dann, was so ein Foto dann überhaupt bringt...?

Vielleicht werden die Frauen durch verschiedene Farben identifiziert, und wenn die ausgehen, gibt es noch verschiedene Muster.

Grüße

[Man Behind The Sun]

Und hier ein Spiegel vieler (auch unseres) Foren :) :

kopiert von lachschon.de
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Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......

[Indy]

Spaß mit Windows

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?
Nur einen - mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.

Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.

Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.
Erst bauen wir sie, dann beten wir.

Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan
sprechen.
Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows
auf dem Rechner

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken
Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!

Sie haben den Mauszeiger bewegt.
Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.

Computers are like air conditioners.
They stop working properly when opening windows.

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard.

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Einen. Er ruft dann bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Vier.
Einer wechselt die Glühbirne.
Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand
eine Apple-Birne einschraubt.
Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer
Wettbewerb ist.

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das darauf
installierte Betriebssystem Windows ist?
Die Aufschrift des Reset-Knopfs ist nicht mehr lesbar.

Anruf bei der Hotline: "Ich installiere gerade Windows Vista. Was
soll ich drücken?" - "Am besten beide Daumen!"

Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in
den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem
gibt es einen Nadelstich!"
Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer
Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden
ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter
die Nähmaschine!"

Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles wahr!

Kannibalen
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Vier Mitarbeiter werden gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Der Boss: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."

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Wie bei McDonald's

Bill Gates bei McDonald's: "Ich hätte gerne einen BigMac."

Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99."

Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"

Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."

Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."

Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis."

Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?"

Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"

Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."

Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."

Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola."

Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."

Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"

Kassierer: "Passen sie mal auf." Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.

Bill Gates: "Was soll denn das?"

Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."

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64 Bit

Windows Vista kann alles - dank 64 Bit.

Nach 64 Bit kann ich auch immer alles.
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Verirrtes Flugzeug

Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?
"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle - da war der Flughafen leicht zu finden."
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Workshop

Steve Jobs nimmt an einem Windows-Workshop teil. Nachher fragt ihn Bill Gates: "Was hat Ihnen am besten gefallen?" - Steve Jobs: "Dass ihr damit arbeiten müsst."
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Produktpolitik

Welche Produktpolitik verfolgt Microsoft bei Windows?

Bananenpolitik. Das Produkt reift beim Kunden.
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Umtausch

Kunde: "Ich hätte gern das neue Vista. Für meine Frau."

Händler: "Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur."
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Autopanne

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen.

Der Ingeneur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!"

Der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!"

Der Microsoft-Programmierer: "Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein - und dann geht's schon wieder."
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Microsoft-Restaurant

Wenn Microsoft ein Restaurant betreiben würde...

Gast: "Ober!"

Ober: "Hallo, mein Name ist Bill! Ich werde Sie am heutigen Abend bedienen. Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?"

Der Gast willigt ein wenig mürrisch ein, übergibt Anschrift und Telefonnummer.

Ober: "Gut, was kann ich für Sie tun?"

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht beim nächsten Mal nicht mehr da.

Der Gast verlässt das Restaurant, betritt es wieder, setzt sich zurück auf seinen Platz und mustert seine Suppe.

Gast: "Nein, die Fliege ist immer noch da!"

Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!

Der Gast probiert es etwas verwirrt aus.

Gast: "Die Fliege ist immer noch da!

Ober: "Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?"

Gast: "Einen Suppenteller!"

Ober: "Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde der Suppenteller gebracht?"

Gast: "Sie haben mir den Suppenteller auf einem Unterteller gebracht. Aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?"

Ober: "Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie festgestellt haben, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?"

Gast: "Ich habe mich hier hingesetzt und die Tagessuppe bestellt."

Ober: "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?"

Gast: "Sie haben mehr als eine Tagessuppe?"

Ober: "Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe."

Gast: "Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?"

Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.

Gast: "Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung. Ich bin mittlerweile spät dran..."

Der Ober bringt Suppe und Rechnung.

Gast: "Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?"

Ober: "Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um circa sechs Monate, in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen..."

Gast: "Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe, auch wenn ich die eigentlich garnicht mag..."

Der Ober geht.

Gast: "Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!"

# RECHNUNG Nr. XP #
# Tagessuppe: €80,00 #
# Upgrade auf die neue Tagessuppe: €40,00 #
# Support: €200,00 #
# Fehler in der Tagessuppe: ohne Aufpreis #
# (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert) #
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Linux

Auf der Software-Verpackung stand "Windows XP oder besser".

Also habe ich Linux installiert.
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Autoindustrie

Bei einer Computermesse vergleicht Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie wir, würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen würden."

General Motors reagiert mit folgender Presseerklärung: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

* Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
* Jedes Mal, wenn die Linien auf den Straßen neu gezeichnet werden, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
* Gelegentlich würde Ihr Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen.
* Sie würden das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
* Wenn Sie zum Beispiel eine Linkskurve fahren, würde Ihr Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Sie müssten dann den Motor neu installieren.
* Sie können nur allein im Auto sitzen. Es sei denn, Sie kaufen "Car95" oder "CarNT"
* Aber dann müssen Sie jeden Sitz einzeln bezahlen.
* Der einzige Rivale würde Autos herstellen, die zuverlässig und mit Sonnenenergie fahren, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind.
* Die Öl-Kontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie etc. würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
* Wenn Sie neue Sitze wollen, müssen alle Insassen die gleiche Gesäßgröße haben.
* Das Airbag-System würde, bevor es auslöst, die Frage stellen: Sind Sie sicher?
* Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen: Sie müssten gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
* General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz einer Tochterfirma zu kaufen (auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder nicht haben wollen). Falls Sie diese 0ption nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer.
* Immer wenn General Motors ein neues Auto vorstellt, müssten alle Autofahrer das Fahren neu lernen, weil kein Bedienhebel so funktioniert wie in den alten Autos.
* Sie müssten auf der Bedienoberfläche den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten."
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Die gute Fee

Bill Gates trifft eine gute Fee, die ihn für große Taten der Gates-Stiftung belohnen möchte. Er hat einen Wunsch frei.

Er zückt eine Weltkarte, auf der alle Krisengebiete eingezeichnet sind. Er wünscht sich von der Fee, dass überall schlagartig Frieden ist.

Die Fee bedauert und bittet ihn um einen anderen Wunsch, weil der Weltfrieden ihre Macht übersteige. Gates überlegt, und wünscht sich dann ein fehlerfreies Windows.

Die Fee denkt kurz nach und sagt: "Kann ich bitte die Karte nochmal sehen?"
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Bill muss ran

An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und fragt: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" - "Da muss ich mich erst mal erkundigen. Kommen Sie in drei Tagen wieder."

Als sich Gates wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte. "Erst die gute", sagt Gates. "Also, im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." - "Und die schlechte?" - "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."

[Hackfresse]

Grade bei filmundo auf folgendes lustiges Banner gestoßen:

[rierami]

Wo du rumsurfst....  :eek:  :icon_mrgreen:

[Vinyard Vaughn]

Wo du rumsurfst....  :eek:  :icon_mrgreen:

Das ist doch nur die Spitze des Eisberges  :icon_mrgreen: wenn du wüßtest was der anderorts noch postet  :eek:... :LOL:

[Hackfresse]

Wo du rumsurfst....  :eek:  :icon_mrgreen:

Was ist denn an filmundo schlimm, du Klopfer?

[jab]

Ich find' die Werbung überhaupt nicht lustig ... die nervt gewaltig! (Zumal das die einzige ist, die bei mir nicht automatisch ausgeblendet wird)

Entschädigung für den *spam*

[Crumby Crumb & the Cunty Bunch]

Kann sie nicht noch mal niesen? :icon_mrgreen:

[MäcFly]

Schaut euch mal diese Hochzeitsgäste an:   :icon_lol:

http://www.youtube.com/watch?v=FOVH54t_ruc

[proximo]

Meine Freundin hat uns zur Erinnerung an "Wag the Dog" ein Schild gemacht...

[Aero]

Schaut euch mal diese Hochzeitsgäste an:

Hochzeitsgäste scheinen des öfteren einen leicht braunen touch zu haben  :icon_lol: