Der offizielle Fun-Thread.

[.sixer.]

http://www.debo-farmer.de <-- meine neue Lieblingsseite!!!

Geht in den Bereich "Schlachten" und seht was es alles tolles gibt. Die Beschreibungen sind einfach genial.
Mein Fave ist der Finito Kaninchenschlachter und die dazugehörige Werbezeile: Ob 1 Kaninchen oder 1000, Finito macht töten leichter!

[Dionysos]

Falls euch das Gemeinschaftsforum mal zu langweilig wird.

http://4194.forendienst.de/index.php

Eingeweide raus? Hört sich richtig geil an! Villeicht finde ich ja Kannibalenfilme gut? Weiß nicht, hab noch keinen richtig gesehen.

:algo:  :algo:  :algo:

Registrierung erforderlich, aber ihr werdet es nicht bereuen. :mrgreen:


MfG.

[Neo]

und hier mal zum abgröhlen aus diesem Forum, es geht um Zombiefilme

Wenn ich erst mal 18 bin hole ich mir die Filme uncut. Vor allem der Sche*ß mit Zombie FSK 16 verlängerte Fassung regt mich dermaßen auf......... *UCK F*CK FU*K FUC*
Und ich dachte, die Fassung wäre net sooo schlimm.
Gut, dass ich die FSK 16 Fassung von Zombie 2 nicht geholt habe. Ist wohl Glück im vermeintlichen Unglück.
Danke dir. Mal schaun, was ich an den Filmen uncut besorgen kann.
Hat vllt einer von euch die Filme zum Verkauf (nicht gegen andere Filme)? Auch andere Horrorfilme, egal welche. Hauptsache halt uncut und zu einem menschlichen Preis zum VERKAUF. Wäre wirklich super.
Back to Topic
Ich blick noch immer net ganz durch welche Arten es von Dawn gibt. *gg* Hast mir schon oft erklärt Dio, srry dafür. Aber welche Fassungen gibt es jetzt genau? FSK 16 verlängerte, FSK 18 verlängerte und das wars schon? Und der Euro Cut ist die verlängerte Version, jeweils cut und uncut? Oder wie jetzt.... *confused*

weiter gehts...

Tjoa, hab jetzt die 5 Min. geschnittene Fassung von Day of the Dead (3. Trilogie-Teil) und muss sagen: ich bin wirklich überrascht! Hat den Teil wirklich GEORGE A. ROMERO gedreht? Glaub ich nicht!!
Diese typischen Mainstream-Sequenzen find ich wirklich übertüncht! Nur die guten überleben, der Zombie kriegt seine Rache genau mit den Eigenschaften, die ihm sein Opfer vorher auch zugetrage hatte (nicht militärisch gegrüßt, fast den Zombie und dann seinen "Vater" erschossen...). Ausserdem find ich die ganze Idee etwas komisch. Ich sehe nur einen Minenschacht und keinerlei Raketensilo (früher dacht ich immer - weil viele es sagten - es sei ein Bunker. Ausserdem ist die Darstellung des Crazy Dr. etwas übertrieben...übertrieben UNTERTRIEBEN! Entweder einen ganz verrückten oder gar keinen...aber nee kommt so einer daher.
Und wo noch bei den andern Filmen (sogar bei Remake!) die meisten Schauspieler (ausgenommen den Zombies-->bis auf Teil 3 natürlich) Schlüsselrollen hatten, sind es hier sogut wie nur Statisten die später einen möglichst grausamen Morden sterben sollen.
Also hat mich wirklich enttäuscht!
6/10
PS: Kenner werden schon verstehen WAS ich da oben geschrieben habe...hoffe ich.

[Punkrockschuppen]

Don´t Fuck with Jesus !


http://www.msnbc.msn.com/id/6396422/

[Patrick Bateman]

Werd mich mal anmelden im Forum, weil was NEO gepostet hat war einfach nur Gail, ich will mehr lesen :algo:  :algo:

Gruß Pat

[Dionysos]

Und für alle die es noch nicht mitbekommen haben:




MfG.

[Punkrockschuppen]

@Dionysos :


:algo:

[AyatollahofDesaster]

Ich weiß ja nicht ob das schon da war aber:

Die Schlümpfe: Antisemitische Parallelen?  

Sie leben in Pilzhäusern irgendwo in einem Wald, sind äußerst nett und führen ein nahezu friedliches und idyllisches Leben. Niemand würde ihre Freundlichkeit in Frage stellen. Oder doch?
Ich habe ein paar Hinweise gefunden, die die Schlümpfe zu kleinen Ku Klux Klan-Anhängern machen:

1. Schlümpfe tragen weiße Mützen, die möglicherweise eine Verbindung mit den von KKK-Anhängern getragenen Kutten und Roben darstellen.

2. Papa Schlumpf trägt eine rote Mütze, so wie die hochrangigen KKK-Anhänger (sie tragen Namen wie 'Grand Wizard' oder 'Grand Dragon') farbige Roben und Kutten tragen. Beim traditionellen KKK ist es ebenfalls die Farbe Rot.

3. Schlümpfe zelebrieren das Tanzen um ein Lagerfeuer. Manche KKK-Rituale sehen ganz ähnlich aus: Die Anhänger versammeln sich um ein brennendes Kreuz.

4. Gargamel entspricht ziemlich genau dem Bild des sog. 'typischen Juden', das im dritten Reich propagiert wurde.

5. Gargamel's Katze heißt "Azrael" (so wie der Todesengel in vielen Religionen). Die Ähnlichkeit im Wortlaut mit "Israel" ist offensichtlich.

6. Die Schlümpfe sehen alle gleich aus.

7. Alle haben einen Ihnen zugewiesenen Beruf.

8. Es gibt nur eine Frau, Schlumpfine, und sie ist blond. ;)


Diese Punkte erklären und rechtfertigen natürlich Gargamel's unbändigen Hass auf die Schlümpfe. Er trachtet ihnen ständig nach dem Leben, doch bisher erfolglos.


by http://www.kmtb.net/smurfs.php[/url]

[Dionysos]

http://chrisi01.web4lose.de/lusti.php

:algo:

Es handelt sich laut dem Autor des obigen Forenbeitrags alles um authentische Fragen an die Aufklärungsseite www.durchblick.ch.
Die Beurteilung, welche der Beiträge tatsächlich von unwissenden Jugendlichen stammen und welche von Fakern, überlasse ich mal euch.
:D
Zum Wegschmeissen sind sie jedenfalls fast alle. :haha:  

Hier einer meiner persönlichen Favoriten aus der Vortragsreihe "Die (Ver-)Wirrungen der Pubertät":

Hallo! Mein Freund und ich haben neulich mal über das ganze Thema Sex, Selbstbefriedigung etc. geredet, und er erzählte mir, dass er noch vor kurzem ein Problem hatte mit der Pornographie und demnach auch selbstbefriedigung! Jedenfalls hatte er so einige Connections zu Leuten, die eben die ganzen Filme,Hefte etc dahaben! Deswegen kam er auch problemlos trotz seines Alters an die ganzen richtig harten Sachen ran!!! Was ich vielleicht erwähnen sollte ist, dass er 14 ist, genauso wie ich! Und das ist eben die Sache! Naja...er rutschte da natürlich immer tiefer rein, wollte immer mehr davon, und als er mal merkte, (weil er auch Christ ist, schon getauft...) das ihn das nicht gerade zu Gott hinbrachte, und das ganze auch ein Stück weit seine Persönlichkeit zerstörte, wollte er damit aufhören! Er hat jetzt schon ganz bewusst diese ganzen Hefte und Filme ausm Haus geschafft, nur die Bilder existieren selbstverständlich weiter in seinem Gehirn, und von diesen Bildern loszukommen...das ist natürlich schwer!!! Naja...jetzt ist die Frage, weil das alles auch noch nicht so lange her ist, ob es gut ist, wenn er jetzt ne Beziehung mit mir hat...ob es nicht noch in seinem Fall ein bisschen zu früh ist jetzt eine Beziehung zu haben! Weil er natürlich dann durch mich, diesmal aber auf einer anderen Ebene mit Sexualität bzw her Zärtlichkeiten und so konfrontiert wird, was ja unterstützt, dabei solche gewissen Gedanken zu haben! Was meint ihr dazu? Und wie soll ich jetzt damit umgehen...??? Ich meine wenn wir uns eben nun dann mal näher kommen mache ich ihms ja auch nicht gerade leichter, diese Bilder loszuwerden...dabei unterstütz ich das doch grad noch, anstatt ihm da raus zu helfen!??? Wie soll ich mich jetzt im Bezug auf Zärtlichkeiten etc mit ihm verhalten? Oder noch schlimmer, er vergleicht mich mit irgendwelchen Frauen.... Irgendwie wäre das scheiße, wenn sich dann solche Gedanken dabei sich bei ihm abspielen... Naja...Und deswegen beschäftige ich mich auch mit der Frage wie weit wir so gehen sollten...ob wir nicht doch erst mal gewisse Grenzen setzen solltenaufgrund seiner "Vorgeschichte"... Ok--eines ist uns beiden vollkommen klar und da sind wir uns einig, dass Sex für uns auf jedenfall Tabu ist! Und das ist auf jeden Fall auch gut so! Sooo...naja---würde mich freuen, wenn hier mal nen paar was schreiben würden, auch die schon ähnliche Probleme hatten... und mir in irgendeiner weise weiterhelfen könnten!!! Sagt ruhig eure Meinung auch zu dem was ich geschrieben hab und geht nicht nur auf die Fragen ein! Danke!!! Bis bald! K!
(weiblich, 15)

:schwul:

[Nerf]

Nicht böse sein, aber... hatten wir schon des öfteren. :D

http://www.monsterslash.org

Alter Hit (nach dem ja letztens auch hier gefragt wurde) in neuer Verpackung ;)

[Zeiram]

Erwischt: Hat Microsoft für Windows XP Warez genutzt?

[Newendyke]

http://www.gamezone.de/news_detail.asp?nid=28296&nf=ps2&rand=1411223702#

[Patrick Bateman]

Sieht doch ganz nett aus das Teil, macht sicher Spass damit zu spielen.


Gruß Pat

[ElMariachi]

http://www.heavy.com/collegiate/pajamaricers.php
Hoffe das gabs noch net. Kranke Araber  :algo:

cya!

El

[Bessi]

http://www.koreus.com/files/200406/jonglage_stylo_doigt.html

Gebt euch das mal. O_O

OMFG ROXXXOR!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111111111




ohman, ich piss mich weg!!!

http://home.arcor.de/mom272/Bilder/IQ3.jpg
http://home.arcor.de/mom272/Bilder/IQ1.jpg
http://home.arcor.de/mom272/Bilder/IQ.jpg

> > Das sind alles Sätze, die original aus US-Gerichts protokollen entnommen sind:
> >
> > Anwalt: Wann ist Ihr Geburtstag?
> > Zeuge: 15. Juli
> > Anwalt: Welches Jahr?
> > Zeuge: Jedes Jahr.
> >
> > (wo er recht hat, hat er recht)
> >
> >
> > Anwalt: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
> > Zeuge: Ja.
> > Anwalt: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
> > Zeuge: Ich vergesse.
> > Anwalt: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
> >
> > (Idiot ..)
> >
> >
> > Anwalt: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
> > Zeuge: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
> > Anwalt: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
> > Zeuge: 45 Jahre.
> >
> > (Aha)
> >
> > Anwalt: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
> > Zeugin: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
> > Anwalt: Warum hat Sie das verärgert?
> > Zeugin: Mein Name ist Susan.
> >
> > (da kenne ich wen, dem das auch schon passiert ist ...)
> >
> >
> > Anwalt: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
> > Zeugin: Ja.
> > Anwalt: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
> >
> > (vielleicht ist doch was dran an der These mit dem Storch ...)
> >
> >
> > Anwalt: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
> > Zeuge: Ja.
> > Anwalt: Wie viele waren Jungen?
> > Zeuge: Keins.
> > Anwalt: Waren denn welche Mädchen?
> >
> > (Blödmann)
> >
> >
> > Anwalt: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
> > Zeuge: Durch den Tod.
> > Anwalt: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
> >
> > (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
> >
> >
> > Anwalt: Können Sie die Person beschreiben?
> > Zeuge: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
> > Anwalt: War es ein Mann oder eine Frau?
> >
> > (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
> >
> >
> > Anwalt: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
> > Zeuge: Mündlich.
> >
> > (Schnelldenker!)
> >
> >
> >
> > Anwalt: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
> > Zeuge: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
> >
> > (Gott-sei-Dank)
> >
> >
> > Anwalt: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
> > Zeuge: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
> > Anwalt: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
> > Zeuge: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
> >
> > (das hat der Herr Anwalt noch bewußt überhört ... aber ...)
> >
> >
> > Anwalt: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
> > Zeuge: Nein.
> > Anwalt: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
> > Zeuge: Nein.
> > Anwalt: Haben Sie die Atmung geprüft?
> > Zeuge: Nein.
> > Anwalt: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
> > autopsierten?
> > Zeuge: Nein.
> > Anwalt: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
> > Zeuge: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
> > Anwalt: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
> > Zeuge: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
> >
> > Die letzte Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe eingebracht.


Einem Urologen zufolge tauchte vor einigen Jahren ein Mann in der Notaufnahme eines Krankenhauses auf, der über starke Schmerzen in seinen stark angeschwollenen und offensichtlich aufgerissenen Hoden klagte. Nachdem der behandelnde Arzt seine Gesundheit wieder hergestellt hatte, gestand der Mann, beim Masturbieren in der Mittagspause seinen Penis gegen den Keilriemen einer an seinem Arbeitsplatz stehenden Maschine gedrückt zu haben. Doch kurz vor dem Höhepunkt lehnte er sich zu weit vor und es kam wie es kommen mußte. Da es ihm aber peinlich war, ein Krankenhaus aufzusuchen, hatte er zunächst versucht, im Do-It-Yourself-Verfahren die Wunde mit einem Tacker zu schließen...


Von einem wirklich peinlichen Geschlechtsakt wußte die 'London Times' zu berichten. Ein nacktes Pärchen hatte es sich in dem Wipfel eines Baumes in einem nur einige hundert Meter hinter dem berühmten Windsor Castle gelegenen Park bequem gemacht und begannen in luftiger Höhe mit dem, was zwei Menschen verschiedenen Geschlechts nun mal gerne miteinander treiben. Doch kurz vor dem Höhepunkt konnte sich die Frau buchstäblich nicht mehr halten und fiel im Adamskostüm wie ein reifer Apfel zu Boden.

Zur Lachnummer wurde das Liebesspiel eines Bankangestellten aus Siena. Der 50jähriger Italiener wollte als Batman verkleidet von einer Kommode auf seine Freundin springen, um die 26jährige aus den Fängen eines fiktiven Bösewichtes zu retten. Doch der liebestolle Banker verfehlte das Bett, brach sich beim Aufprall auf dem Fußboden den Arm und wurde ohnmächtig. Die nackte, ans Bett gefesselte Frau konnte wegen einer Augenbinde nur einen dumpfen Schlag hören. Ihr blieb nichts anderes übrig, als so lange um Hilfe zu rufen, bis die Feuerwehr kam.

Das Liebesspiel eines jungen Paares, das eigentlich heimlich auf einem dunkelnen Parkplatz stattfinden sollte, wurde unversehens zu einer öffentlichen und für das Paar sehr peinlichen Nummer. Im Liebesrausch stießen die sich heftig Liebenden versehentlich gegen den Schaltknüppel und brachten ihn so in die Neutralstellung. Da die Handbremse nicht angezogen war, setzte sich das Fahrzeug durch die heftigen Bewegungen im Inneren in Bewegung und krachte schließlich durch eine große Glasscheibe in ein Fast-Food Restaurant. Dort erregte es schnell die Aufmerksamkeit der Gäste und Angestellten, die das Fahrzeug unverzüglich umstellten und, Hamburger und Fritten verzehrend, auf das nackte Paar deuteten und lautstark lachten.

Einer der peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt. Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob. Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen. Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus dem Wagen zu befreien. Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem mitlerweile unterkühten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee, während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des Wagens aufzuschneiden. Kommentar der Frau: 'Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?'

Ein Liebestaumel am Valentinstag wäre einem taiwanischen Paar beinahe zum Verhängnis geworden. Beim champagnerseligen Balgen auf ihrem Balkon im siebten Stockwerk eines Hauses in der südtaiwanischen Stadt Kaohsiung rutschte die 31-jährige Lin plötzlich aus und stürzte über die Brüstung. Ihr 33 Jahre alter Freund Chen wollte ihr ritterlich zur Hilfe kommen, konnte sich aber selbst nicht halten und stürzte mit ihr in die Tiefe. Amor hatte ein Einsehen und stand dem liebestollen Paar in letzter Sekunde bei: Sie landeten auf dem Dach eines dreistöckigen Gebäudes - zwar mit Brüchen an Armen und Beinen, aber lebend.

Schlimme Folgen hatte auch der Beischlaf eines jungen Paares, das so heftig ins Liebesspiel vertieft war, dass die Frau wie wild an der Nase des Mannes herumlutschte. Es kam, wie es kommen musste: Ihren Höhepunkt erlebend biss die Dame ihrem Mann ein Stück seines Riechorgans ab.

Die Masturbation mit einem Flaschenhals kann für eine Frau lustvoll, aber auch gefährlich sein. Denn unter bestimmten Umständen entsteht beim Akt mit einer entleerten Flasche ein Unterdruck, der verhindert, dass der gläserne Penisersatz wieder entfernt werden kann. Besonders peinlich wird es, wenn die Sanitäter die Flasche nicht entfernen können (oder wollen) und die Betroffene in ein Krankenhaus einliefern. Unumgänglich wird die Einlieferung bei einem Unfall mit einer (noch verkorkten) Champagnerflasche: Denn die Unfallursache Nr.1 ist hierbei der Korken, der 'nach innen' losgeht...


Prof. 'Was ist Agio?'
Student: 'Weiß ich nicht.'
Prof. 'OK, durchgefallen!
Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!'
Prof. 'Klar, was ist Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...durchgefallen!'
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

Prof: Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen . '
( Jura, Uni Leipzig )

' Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen. '
(Jura,Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum )

Studentin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Prof.: ' Das war wohl eine heiße Aufgabe,wollen doch mal sehen,
ob wir nicht noch so eine finden. '
(Höhere Mathematik,Uni München)


Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal. Student: 'Endlich stehen wir mal als gleichwertige Männer nebeneinander !'
Prof.: 'Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!'
(Iserlohn,MFH)


Prof.: 'Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?' Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Prof.: 'Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg.'
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)


Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?'
Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so brummen.'
(Elektrotechnik, FH Kempten)


Prof.: 'Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen , daß Sie überhaupt aufrecht gehen können ?'
(Physik,TU-Chemnitz)


Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '


In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
Prof.: 'Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? '
Studentin : 'Nein.'
Prof.: 'Das heißt: von vorn herein. '
Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !'

Prof.: 'Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch.'
Student: ' Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .. '
(Höhere Mathematik,Uni München)

Prof.: 'Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen sie diese leise von außen.. !'

Prof. sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Prof.:
'Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?'
Darauf der Student: 'Okay, dann flieg ich halt weiter ... '

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-transfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das? "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst, daß ihre drei
> Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
> (BWL, Uni Halle)

Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was
> drin. (kurze Pause) - Ähm, ..." (Dozent bei der Einführung der
> Potenzreihen)
> (Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder
> offen (beim Geschlechtsverkehr)?"
> Student: "Hm ... offen?!?"
> Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor Die ist geschlossen,
> dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
> (Anatomie, Uni Magdeburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher
> geht's eigentlich garnicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von
> einem Wassermolekül vor..." (Theoretische Chemie, (Erklärungsversuch zum
> Hamillton-Operator)
> (Uni Bochum)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
> Student: "Flimmerepithel?"
> Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der
> Gras wächst?"
> (Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
> (Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
> Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
> (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben
> Sie gedient??"
> Der Studi nickt.
> Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen??"
> Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
> (Physik, TU-Braunschweig)

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten
> Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß
> sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön
> in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun,
> werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen.
> (Informatik, Uni Hohenheim)

> Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber
> ich bin heute früh wieder nicht aus dem ***** gekommen."
> (Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz)


Praktikant 1:"Unser Assi hat einen Spitznamen: Yeti."
Praktikant 2:"Wie ist er denn zu dieser Ehre gekommen?"
Praktikant 1:"Manche sagen, sie hätten ihn mal im Labor gesehen, andere halten es für ein Gerücht..."
(Chemielabor, AC)


Prof: "Die Temperatur liegt da so in der Größenordnung um 10000..."
Student: "Was denn ? Kelvin oder Grad Celsius ?"
Prof: "Bei 10000 ist das egal!"
(Chemie, PC)

In der Biologievorlesung:

Studentin fragt, weshalb Sperma nicht süss schmeckt, obwohl Glukose enthalten sei. Allgemeines Gelächter, Studentin wird rot.
Prof antwortet cool: "Die Geschmackszellen für Süsses liegen an der Zungenspitze und nicht im Rachen!"

[Punkrockschuppen]

Ich glaub ich kack ab,
Wer auch immer meint unser Daniel kübelhorst kann nicht singen, der kennt die Superstars aus Holland nicht.Das ist leider kein Scherz.
DIE ECHTEN SUPERSTARS AUS NL LIVE IM STADION !!!!!

http://users.pandora.be/zob/

Achtung !! fängt harmlos an, aber dann schnallt euch bitte an.

[BenZedrin]

Ich glaub ich kack ab,
Wer auch immer meint unser Daniel kübelhorst kann nicht singen, der kennt die Superstars aus Holland nicht.Das ist leider kein Scherz.
DIE ECHTEN SUPERSTARS AUS NL LIVE IM STADION !!!!!

http://users.pandora.be/zob/

Achtung !! fängt harmlos an, aber dann schnallt euch bitte an.

.. ich hätte ehr gedacht das dies die Holländischen Freakstars sind ...
Wer hat den häßlichen Pickelfressen denn bitte erzählt das die singen können ??

... die Welt ist sooo schlecht !! ...  

[Snake Plissken]

Wer auch immer meint unser Daniel kübelhorst kann nicht singen, der kennt die Superstars aus Holland nicht.Das ist leider kein Scherz.
DIE ECHTEN SUPERSTARS AUS NL LIVE IM STADION !!!!!

ROFFÄÄÄÄLLL
So ist das halt, wenn Bohlen keine Qualitätskontrolle macht :algo:  :algo:

Snake

[Punkrockschuppen]

Und hier die wahrscheinlich witzigste Alkoholkontrolle aller Zeiten. Sowohl der Betrunkene als auch die Polizistin haben einen ausgesprochenen Sinn für Humor:

http://www.big-boys.com/articles/topdui.html

[Deadite]

Das ist übrigens eine gespielte Szene aus der Comedy Central Serie "Reno 911!". Also bloß nicht glauben, dass das echt ist. Lustig ist es aber natürlich trotzdem. :D

mfg Deadite

[Graf Zahl]

Ich glaub ich kack ab,
Wer auch immer meint unser Daniel kübelhorst kann nicht singen, der kennt die Superstars aus Holland nicht.Das ist leider kein Scherz.
DIE ECHTEN SUPERSTARS AUS NL LIVE IM STADION !!!!!

http://users.pandora.be/zob/

Achtung !! fängt harmlos an, aber dann schnallt euch bitte an.

Hm, die sehen hier aber anders aus! http://www.rtl.nl/shows/idols/kandidaten/

:haha:  :haha:

[Gator McKlusky]

Kurioser Unfall auf Schnellweg  
Am Leineufer / Stöcken
Glück im Unglück hatte gestern eine 40-jährige Frau aus Hannover, deren Pkw bei einem Unfall auf der Bundesstraße 6 (B6)/ Am Leineufer von einem Lkw rund 600 Meter weit geschoben wurde. Verletzt wurde niemand. Es entstand Sachschaden in Höhe von rund 2.500 Euro.
Der 43-jährige Lkw-Fahrer befuhr mit seinem Sattelzug den linken Fahrstreifen der B 6 in Richtung Hannover und wechselte kurz nach der Abzweigung nach Letter auf den rechten Fahrstreifen. Dabei übersah er einen Smart und stieß mit diesem so unglücklich zusammen, dass sich der Kleinwagen quer vor den Lkw stellte. Der Laster setzte seine Fahrt jedoch fort und schob den Pkw auf regennasser Fahrbahn vor sich her. Der 43-Jährige gab bei
seiner späteren Befragung durch die aufnehmenden Polizeibeamten an, dass er zwar während der Fahrt ein merkwürdiges Geräusch gehört habe, er jedoch an einen Reifenschaden geglaubt hatte. Die Smart-Fahrerin machte erst kurz vor der Einmündung der Stöckener Straße durch Hupen auf sich aufmerksam, da die dortige Ampel Rotlicht zeigte. Sie befürchtete, vom Lkw in den Kreuzungsbereich geschoben zu werden. Der 30-Tonner stoppte etwa 50 Meter vor der Kreuzung und die Überraschung war dem Lkw-Fahrer ins Gesicht geschrieben, als er anschließend die Frau in ihrem Smart bemerkte, die mit ihrem Pkw an seiner Stoßstange „klebte“. Bei der Unfallaufnahme wurde festgestellt, dass es für den 43-Jährigen tatsächlich nicht möglich war, den Smart aus dem Führerhaus hinaus zu sehen. Beide Beteiligte zeigten sich glücklich über den glimpflichen Ausgang des Zusammenstoßes.

http://www.polizei.niedersachsen.de/dst/pdhan/presse/2004/november2004/19_11.html

Ganz unten!  :algo:

[Gator McKlusky]

Ja ja die Niederländer!

Klick

[Kirsten_Dunst_Fan]

keine ahnung obs das schon gab

schnappi

[Nerf]

keine ahnung obs das schon gab

schnappi

Schon 2x. :)

[Rufus T. Firefly]

A farmer is sitting in the neighborhood bar slowly getting drunk.
A man comes in and asks the farmer, "Hey,why are you sitting here on this beautiful day getting drunk?"

The farmer says, "Some things you just can't explain."
"So what happened that is so horrible?" the man asked.

The farmer then decides to try an answer,
"Well if you must know, today I was sitting by my cow milking her.
Just as I got the bucket about full, she took her left leg and kicked it over."

"That's not so bad,what's the big deal?"
The farmer says, "Some things you just can't explain."
"So what happened?" the man asked again.

The farmer relenting, continued,
"I took her left leg and tied it to the post on the left with some rope.
Then I sat down and continued to milk her.
Just as I got the bucket about full she took her right leg and kicked it over."

"Again?"
The farmer says, "Some things you just can't explain."
"So, what did you do then?" the man asked, intrigued.

"I took her right leg and tied it to the post on the right.
I sat back down and continued to milk her, and just as I got the bucket just about full,
the stupid cow knocked over the bucket with her tail."

"Wow, you must have been pretty upset! but that's no reason to just sit here getting all depressed."
The farmer says, "Some things you just can't explain."
"So then what else did you do?" the man asked again.

"Well I didn't have any more rope, so I took off my belt and tied her tail to the rafter.
That's when my pants fell down and my wife walked in"

[Contagion]

h t t p: //themooseisloose.net/cow-fu.html

Kein plan, ob's das schon gab. Fand's jedenfalls recht amüsant.

[psYchO dAd]

LoL, das is ne Szene aus Kung Pow (Hammergailer Fuim!)

[Newendyke]

Ob's lustig ist, ist ja ansichtssache... aber ich saß mit offnem Mund vor dieser Meldung:

http://www.heise.de/newsticker/meldung/53537

Wenn diverse Verschwörungstheorien stimmen sollten, frage ich mich, wie soll man diese 3 Schüsse wirklich originalgetreu hinbekommen? Das ist ein Ding der Unmöglichkeit.

[Ricane]

Ob's lustig ist, ist ja ansichtssache... aber ich saß mit offnem Mund vor dieser Meldung:

http://www.heise.de/newsticker/meldung/53537

Wenn diverse Verschwörungstheorien stimmen sollten, frage ich mich, wie soll man diese 3 Schüsse wirklich originalgetreu hinbekommen? Das ist ein Ding der Unmöglichkeit.

Daher auch das hohe Preisgeld...