Der offizielle Fun-Thread.

[Gator McKlusky]

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber
Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen
könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10
Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück:
"Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie
gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es
nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem
Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet:

"Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

[Nerf]

Oh oh ist der Sauer   :algo:  :algo:  :algo:

Ist das derselbe wie hier? :algo:

[Gator McKlusky]

http://odem.org/privacy/counterscript/

[Ricane]

http://odem.org/privacy/counterscript/

Gute Sache!

Ach ja, hier ist für alle, denen das normale Tetris zu schwierig war, eine Alternative...

[Newendyke]

Wahre Worte

http://www.sueddeutsche.de/kultur/artikel/153/50103/

[Gator McKlusky]

In der Bar spricht ein Mann eine Frau an:

"Sie haben wundervolle Brüste, ich würde ihnen 200€ geben, wenn ich die mal küssen dürfte".

"Na ja", denkt die frau, "warum nicht, schnell verdient"; sie entblättert sich
und der Mann streichelt ihre Brüste und spielt ausgiebig damit rum.

Etwas genervt fragt sie:

"Wollen sie sie jetzt nicht endlich küssen?"


"Möchte ich schon, kann ich mir aber nicht leisten"

[Dexter]

http://www.spiegel.de/kultur/literatur/0,1518,349192,00.html

http://www.spiegel.de/kultur/musik/0,1518,348556,00.html

[Hitman]

Kill die Kanickel:


http://www.mindistortion.net/games/jhr


:mcclane:  Boah, gooooooil!!!  :algo:  :algo:  :algo:


Ähm, ja... ein wenig blutiger Spaß zum Abreagieren zwischendurch! Gebt es zu, ihr hasst rosa Kaninchen genauso wie ich...  :wink:

[Flips²³]

Eigentlich schon aber das in meiner sig stirbt erst in 5 Jahren :D

[Newendyke]

Jungs, entspannt euch

http://uploads.ungrounded.net/content.php?id=228767&name=228767_0017_ng.swf&title=Miss.Dynamite%20XVII&date=1112587200&quality=b&uj=0&w=750&h=450

[Rufus T. Firefly]

Seems God was just about done creating the Universe,
but had two extra things left in his bag of creations.
So, He decided to split them between Adam and Eve.
He told the couple that one of the things he had to give away
was the ability to stand up while urinating.
It's a very handy thing, God told the couple.
"I was wondering if either one of you wanted the ability?"

Adam jumped up and blurted out, "Oh, give that to me. I'd love it.
Please, oh please, let me have that ability. It would be great.
When I'm out working in the garden, I could just stand there and let it fly.
It would be so cool, I could write my name in the sand.
Oh, please God, let it be me who you give that gift to."
On and on he went like an excited little boy...

Eve just smiled and told God that if Adam really wanted it so badly,
he should have it.
She added it was the sort of thing that would make him happy
and she wouldn't mind if Adam was the one given this ability.
And so, Adam was given the ability to control the direction of his urine
while in a vertical position.

He was so happy, he celebrated by wetting down the bark on the tree
nearest him and laughing with delight all the while. And it was good.

Fine, God said, looking back into his bag of leftover gifts.
"What's left in here? Oh yes, Multiple Orgasms... "

[Bessi]

:algo:  :algo:  :algo:  :algo:  :algo:  :algo:  :algo:

[predator]

Arnies härtester Film

[Rufus T. Firefly]

Customer:           What is the command that will tell me the revision code  of  a program?
UNIX consul:    Yes, that's correct.
Customer:       No, what is it?
UNIX consul:    Yes.
Customer:       So, which is the one?
UNIX consul:    No. 'which' is used to find the program.
Customer:       Stop this. Who are you?
UNIX consul:    Use 'who am i' not 'who r yoo'. You can also 'finger yoo'    to get information about yoo'.
Customer:       All I want to know is what finds the revision code?
UNIX consul:    Use 'what'.
Customer:       That's what I am trying to find out. Isn't that true?
UNIX consul:    No. 'true' gives you 0.
Customer:       Which one?
UNIX consul:    'true' gives you 0. 'which programname'
Customer:       Let's get back to my problem. What program? How do I find it?
UNIX consul:    Type 'find / -name it -print' to find 'it'. Type 'what            program' to get the revision code.
Customer:       I want to find the revision code.
UNIX consul:    You can't 'find revisioncode', you must use 'what program'.
Customer:       Which command will do what I need?
UNIX consul:    No. 'which command' will find 'command'.
Customer:       I think I understand. Let me write that.
UNIX consul:    You can 'write that' only if 'that' is a user on your          system.
Customer:       Write what?
UNIX consul:    No. 'write that'. 'what program'.
Customer:       Cut that out!
UNIX consul:    Yes. those are valid files for 'cut'. Don't forget the options.
Customer:       Do you always do this?
UNIX consul:    'du' will give you disk usage.
Customer:       HELP!
UNIX consul:    'help' is only used for Source Code Control System (SCCS).
Customer:       You make me angry.
UNIX consul:    No, I don't 'make me' angry but I did 'make programname'  when I was upset once.
Customer:       I don't want to make trouble, so no more.
UNIX consul:    No 'more'? 'which' will help you find 'more'. Every system has 'more'.
Customer:       Nice help! I'm confused more now!
UNIX consul:    Understand that since 'help' is such a small program, it is  better not to 'nice help'. and 'more now' is not allowed  but 'at now' is.
  Unless of course 'now' is a file name.
Customer:       This is almost as confusing as my PC.
UNIX consul:    I didn't know you needed help with 'pc'. Let me get you to     the Pascal compiler team.

[7faces]

Professoren und Studenten

-

Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im
außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen
wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt " (Prof..
Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).
-
Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
-
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)
-
Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
-
Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des
menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird
rot und stottert: "Der..., das ." "Falsch, die Pupille", entgegnet der
Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu
hohen
Erwartungen in die Ehe zu gehen..." (Universität Wien, Prof. Kraus,
Medizin-Anatomie)
-
Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom
Vater: "Hier..."
-
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von
oben
sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel
schlechter..." (Universität Göttingen)
-
Prof.. sagt in der Mündlichen zum
Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
-
Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern
Sie
diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von
außen!..."
-
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn
Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt
weiter..."
-
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als
Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der
Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren
gezogen."

[Mr. Krabbelfisch]

:algo:  LOOL die sind gut.

[Nerf]

Gummibaum
Dozent: "Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht, das ist unser neues Seminarmaskottchen. - Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens überhaupt nicht verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als andere Dozenten..."
Uni Münster


Sperma-Spezialist
Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?" (Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!"
Medizin, Uni Düsseldorf


Glaubenssache
Prof: "Wenn sie verheiratet sind, müssen sie mehr glauben, als wenn sie religiös sind."
Dogmatik, FS. für Soz-Päd., Kassel


Folien-Freak
Prof: "Ich leg jetzt ein paar Folien auf... sagen Sie Bescheid, wenn ich zu schnell bin... aber ein Film beginnt ja erst bei 15 Folien pro Sekunde..."
Informatik, Uni Rostock


Zeitlos
Student: "Sagen sie mal Herr Professor, wie kommt es eigentlich, dass sie ihre Vorlesungen permanent überziehen?"
Prof: "Das ist ganz einfach dadurch zu erklären, daß ich permanent zu meinen Vorlesungen zu spät komme!"
Maschinenbau, FH Lübeck


Fallsucht
Nachdem einer Studentin zum wiederholten Male ihre Schreibutensilien auf die Erde segelten sagt der Prof: "Madame, Montags schreiben wir immer auf dem Tisch"
Mathematik, FH Harz


Klitzeklein
Prof. malt Ionen in Form eines Kreises mit einem Minuszeichen darin an die Tafel. Frage aus der letzten Reihe: "Können Sie die nicht etwas größer zeichnen?" - Prof: "Nein, die sind in Wirklichkeit so klein!"
Elektrotechnik, FH Hannover


Grippig
Prof: "Ihr seid ja so wenige, hat bei euch die Grippe zugeschlagen oder war ich das letzte Mal so erfolgreich?"
Mathe, Uni Konstanz


Unter Strom
Prof: "Wo kommt eigentlich das Calcitonin her?"
Prüfling: "Aus der Ampulle!"
Prof: "Ja, und Strom kommt aus der Steckdose!"
Humanmedizin, J.W.G Uni Frankfurt a. Main

[psychopaul]

Mein ehemaliger Chemie - Professor auf der Medizin - Uni in Innsbruck:

"In Deutschland gibt es zwar den Numeraus Clausus, dafür gibt es hier MICH!"  :algo:  :haha:  :algo:  :twisted:  :twisted:


Der Regisseur/Filmtheoretiker (whatever) Christian Mikunda in einer Vorlesung hier in Wien:

"Ihr seid es ja gar nicht WERT, von MIR unterrichtet zu werden!!"

:doof:  :kenny08:  :respekt:

[psychopaul]

War grad im Supermarkt einkaufen.

Für die Uhrzeit elendslange Schlange, natürlich nur eine Kassa auf.
Nach 5 Minuten wird endlich ne 2.te geöffnet, ich sprint natürlich sofort rüber, aber ein schon etwas grenzdebil aussehendes Pärchen mit ein paar Eispackungen vor mir.
Hör sie noch sagen: "Vielleicht sollten wir andere vorlassen, hihi,..."

Na gut, egal, dacht ich mir, haben eh net viel.

Leg alle Waren (ca. 15 Stück) aufs Förderband, hol mein Geldtascherl raus und ahne nix Böses...

Auf einmal packen die 5 oder 6 so komische, kleine Papiersäckchen raus, auf denen jeweils 1 E steht.
Machen sie auf und es purzeln nur 1 und 2 Cent Stücke !!! r0ws.
8O  8O  8O  :mcclane:  :mcclane:  :depp:  :depp:  :kenny08:  :kenny08:

"Tut uns leid, aber irgendwann müssen wir ja unser Kleingeld loswerden, hihihihi..."
:mcclane:  :mcclane:  :ladys:  :ladys:

Ich schau mir das Schauspiel eine Minute ungläubig an, die Kassierin unglaublich angefressen, zählt in einem Irrsinnstempo (   ) die Münzen.
Ich pack meine Sachen wieder und reih mich wieder in der nun noch längeren Schlange bei der anderen Kassa ein!  :-((  :algo:  :respekt:  :depp:  :wall:  :holsten:

Dafür hat die drüben noch immer gezählt, als ich gezahlt hab... 8O  :doof:

IDIOTENPACK!!!  :kenny08:

[VIRUS]

der MG-Smilie drück genau das aus, was ich empfinde, wenn so ommas an der kasse meinen "moment, ich habs passend" und dann unzählige centstücke aus ihren omageldbörsen kramen, während hinter ihnen 10 leute stehen und warten...

[Moonshade]

@virus
Du hast vergessen, daß sie erst verwirrt ein Minütchen darin kramen, nachdem sie es weitere zwei vorher gesucht haben, um es dann der Kassiererin in die Hand zu drücken mit dem Satz "Nehmen Sie mal selbst..."
Das haben übrigens Männer genauso drauf wie alte Frauen.

@psychopaul
Ich denke, ich hätte mich so verhalten : "Habt ihr beiden Arschgeigen jemals in Betracht gezogen, den Scheiß in eine Bank zu bringen?"

Nette Signatur... w-)

[Zeiram]

Ist zwar schon einen Monat alt, aber einfach wieder mal zu bekloppt:

Bundesregierung und deutsche Ministerinnen packen unsere dringlichsten Probleme an.
Man fasst es nicht, den ständigen Zeitvertreib mit solch behämmerten Gesetzentwürfen und das unendliche Maß an Entrücktheit dieser Spinnerinnen und Spinner.

[psychopaul]

@ Kassa - Omis:
Naja, bei denen nervt es zwar, aber da hab ich irgendwie Rücksicht mit den Hornhautabnutzungen und Gichtfingerchen.  :wink:

Aber bei solchen Idioten...
Naja, ich find solche Sachen wenigstens eh noch lustig und skurril, zum Abreagieren reichen mir die Smilies hier im Forum.  :mrgreen:

Nette Signatur... w-)

Jo, der Spruch is echt mal geil.  :algo:  :respekt:  w-)
Ich hoff, du verlangst kein Copyright-Entgelt...  :haha:

[blade2603]

http://www.unmoralische.de/quizshow.htm

Der Hammer..... ich hoffe den link gabs noch nicht.. hatte keine lust die letzten seiten durch zu schauen......

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welcher Krieg bildet die Kulisse für 'Apokalypse Now?'


Antwort:
Kandidatin Alisa: Krieg der Sterne.

:algo:  :algo:  :kenny08:

[Moonshade]

Nette Signatur... w-)

Jo, der Spruch is echt mal geil.  :algo:  :respekt:  w-)
Ich hoff, du verlangst kein Copyright-Entgelt...  :haha:

Der ist umsonst... :mrgreen:

[Rufus T. Firefly]

kennt jeder , aber immer wieder zum wiehern:


Guten Abend, meine Damen und Herren!

Heute sehen Sie die achte Folge unseres sechzehnteiligen englischen Fernsehkrimis "Die zwei Cousinen".
Zunächst eine kurze Übersicht über den Handlungsablauf der bisher gesendeten sieben Folgen.

Auf dem Landsitz North Cothelstone Hall von Lord und Lady Hesketh-Fortescue befinden sich
außer dem jüngsten Sohn Meredith auch die Cousinen Priscilla und Gwyneth Molesworth
aus den benachbarten Ortschaften Nether Addlethorpe und Middle Fritham,
ferner ein Onkel von Lady Hesketh-Fortescue, der neunundsiebzigjährige Jasper Fetherston,
dessen Besitz Thrumpton Castle zur Zeit an Lord Molesworth-Houghton,
einen Vetter von Priscilla und Gwyneth Molesworth, vermietet ist.

Gwyneth Molesworth hatte für Lord Hesketh-Fortescue in Nether Addlethorpe einen Schlips besorgt,
ihn aber bei Lord Molesworth-Houghton liegengelassen.
Lady Hesketh-Fortescue verdächtigt ihren Gatten, das letzte Wochenende mit Priscilla Molesworth
in Middle Fritham verbracht zu haben.
Gleichzeitig findet Meredith Hesketh-Fortescue auf einer Kutschfahrt mit Jasper Fetherston
von Middle Fritham nach North Cothelstone Hall in Thrumpton Castle den Schlips aus Nether Addlethorpe.

Nach einer dramatischen Auseinandersetzung zwischen Lady Hesketh-Fortescue und Priscilla Molesworth
in North Cothelstone Hall eilt Gwyneth Molesworth nach dem zwei Meilen entfernten South Thoresby,
um ihre Tanten Amelie Hollingworth und Lucinda Satterthwaite aufzusuchen.

Diese sind jedoch nach North Thurston zu ihrem Schwager Thomas Thatcham gefahren,
der als Gärtner in Thrumpton Castle bei Lord Molesworth-Houghton arbeitet.

Gwyneth Molesworth fährt nach North Cothelstone Hall zurück, aber nicht über Middle Addlethorpe,
sondern über North Thurston, Thrumpton Castle, Middle Fritham und Nether Addlethorpe.
Dort trifft sie Priscilla Molesworth, die mit Lord Molesworth-Houghton noch nachts von
Middle Fritham nach North Cothelstone Hall fahren wollte...

[sat-freak]

Leider immer öfter, und immer dreister: Der Missbrauch von Fahrstühlen
lautsprecher einschalten !


http://www.chilloutzone.de/files/05010701.html

und weil's so schön war

http://www.unf-unf.de/show.php?did=763

[VIRUS]

irgendwie gehört das schon hier her: der vielleicht riesigste smilie der welt.



der wäre ne nette ergänzung zum mg smilie ^^

[Bessi]

http://uk.gummicelle.de/fun_area/video/Elmo.wmv


Elmo is im Gebäude!!!!!1111omfg1111

:algo:  :algo:  :algo:  :algo:  :algo:

[Thaisong]

http://68.252.55.170/images/.new/Bibi_Blocksberg_und_Moni_beim_Blasen.mp3

Gerade im BiR-Forum gefunden, nur geil.  :algo: